O livro de Eli - Ainda bem que não sou cristão

O livro de Eli fala sobre Eli, que, apesar de ter nome de mulherzinha, é um negão fortão fodão que corta a mão das pessoas que ousam colocar o dedo nele.... digo, encostar o dedo nele. Eli precisa levar a última bíblia do mundo para algum lugar que ele ainda não sabe.

Supostamente, após uma terceira guerra mundial, todas as bíblias foram queimadas porque as guerras foram em nome de Deus. Mas nada se fala sobre o Alcorão, ou outras religiões all around the fuck world. É como se o mundo só tivesse o Deus de Abraão e pronto.

No meio do caminho a Eli... digo, o Eli, encontra um cara do mal que quer usar a bíblia para tentar controlar as pessoas através do ensinamento de Cristo e Deus... coisa que fazem hoje em dia, então não ia ter muita diferença.

Apesar do mundo ser todo um deserto, ainda há água e formas de gerar eletricidade. O Eli tem um iPod como companheiro inseparável. Não sei onde ele consegue fazer o download das músicas... mas... enfim.. continuando...

Eli começa a ser perseguido pela gatinha que é filha da esposa do chefão do mal. Ela fica seguindo o Eli na esperança de uma vida melhor para o mundo.

Num determinado ponto do filme, eles encontram dois velhinho antropofágicos (canibais) que ele descobre porque sabe que comer carne humana faz as pessoas tremerem. Eu não faço a menor ideia de onde esse cara tirou isso ou sequer como ele poderia saber disso. Aparentemente o cara não é médico, nem lê outros livros a não ser aquela maldita bíblia... vai ver que ele já comeu carne humana, sei lá.

Então a pouca ação do filme acontece. O Eli é caçado, leva um tiro no coração e desmaia inconsciente. A garota gostosa foge dos vilões e vai atrás de Eli.

EM NENHUM MOMENTO ELI PENSA EM PEGAR O LIVRO DE VOLTA. Simplesmente prossegue sua viagem onde ele encontra um barco gigante, que serve como biblioteca, e DITA TODA A BÍBLIA PARA O CARA. Tirando o fato da memória de elefante, a BÍBLIA ERA TODA EM BRAILE e o Eli nem era cego... que milagre funhebento.

Agora vamos ao show de idiotices:

1 - Se ele sabia a bíblia de cór. Por que o idiota não simplesmente queimou a bíblia para que o cara do mal desistisse e fosse embora?

2 - Por que diabos ele se importaria que outra pessoa tivesse a bíblia? Ele não confia que a palavra de Deus seja auto-suficiente? Além disso, quem mais saberia ler braile????

O Livro de Eli é um filme lento, dá sono a maioria das vezes, não tem história e o protagonista é um negão esquisito que tem nome de menininha.... Além disso, o vilão não tem nem capacidade de criar um novo Deus... tem que aproveitar um já criado... falta de criatividade, sô...

A Serbian Movie - Quase Vomitei Assistindo

Um ex-ator pornô é convocado para fazer um filme experimental em troca de muito dinheiro. Apesar de não saber exatamente do que se trata, ele aceita pois precisa do dinheiro para pagar as dívidas e cuidar de sua mulher e filho. De repente ele se encontra numa rede de violência e pedofilia que ele precisa escapar, mas o diretor do filme vai fazer de tudo para impedir que o ex-ator abandone o sua obra-prima.

Pela sinopse, o filme parece bom, e realmente tem um roteiro razoável, o problema do filme são as cenas EXTREMAMENTE DESNECESSÁRIAS, que faz com que seja um (talvez o) dos filmes mais nojentos que vi em toda a minha vida.

O filme foi proibido no Brasil por um tempo, por conter cenas que incitassem a pedofilia e violência. Acostumado a ver o Brasil vetar coisas que não tem nada demais, resolvi ver o filme, afinal, incitação a pedofilia e violência podemos ver em qualquer pornoxanxada. Mas, eu me enganei... esse filme realmente supera os dois temos.

Logo no início, o clima de suspense do filme deixa e espectador ansioso para a história. A história envolve, o clima do filme e o filtro realmente são muito bons. A atuação é média, o protagonista parece meio perdido a maior parte do filme.

Quando o cara começa a "trabalhar", ele tem que fazer sexo com uma mulher machucada (aparentemente uma atriz) assistindo uma garota, de seus 11 anos, chupando um sorvete. Aos poucos, a garota começa a aparecer na set de filmagem, assistindo o sexo violento.

O ator não gosta da violência e pedofilia, por isso pede para sair do filme. Ao fazer isso, o diretor dá uma rápida palestra para ele sobre como isso seria arte e mostra para ele o que talvez é a cena mais nojenta do filme.

Até aqui o filme é normalmente suportável, e até legal. Mas a cena mostra uma mulher grávida prestes a dar a luz em um local bem nojento e que parece feliz com isso, de repente um cara grande aparece e faz o parto dele. Apesar de dar para notar ser um boneco e uma falsa gravidez, a cena é realmente nojenta, pois, logo após retirar a criança, o homem a estupra. A cena é suficientemente mostrada para você pular ou vomitar um pouco (no meu caso, as duas coisas).

O filme então começa uma sequência de cenas "gore" extramente terríveis. O cara vai embora logo após a cena com o bebê. O vilão então sequestra a familia dele e aplica estimulante sexual de cavalo direto na veia. O nosso protagonista começa a enlouquecer, mata uma mulher cortando-lhe a cabeça enquanto a estupra, foge, um dos seguranças pega ele por trás. Ele acorda então na cama e começa a se lembrar das coisas.

Cenas e mais cenas gore, uma mulher que teve os dentes arrancadas e é sufocada com sexo oral. No final do filme, ele é obrigado a estuprar uma mulher (ainda dopado) e uma criança que ele não sabe quem é. Ao tirar o lençol que cobria os rostos, ele descobre que trata-se do seu filho e esposa que estão dopados também. A cena é tão grotesca, que durante o estupro, sai sangue do ânus de ambos... nojento.

A única sensação boa do filme é a vingança onde ele mata todo mundo... aquele gostinho legal que dá em filmes gore.

No final do filme, ele se suicida, junto com sua esposa e fiho. De repente aparece um velho na casa dele, filmando e um dos seguranças vai estuprar os cadáveres... fim.

Ou seja, UMA MERDA, em todos os sentidos. Um filme que tinha tudo para ser bom, mas é UMA MERDA.

Minha recomendação é NÃO ASSISTAM, principalmente se você for de menor ou tiver uma mente muito fraca. Pela primeira eu concordo que um filme pode ser realmente prejudicial e compreendo a proibição. Claro, sou contra a censura... mas o controle radical de filmes como esse, realmente precisa ser feito.

Filme nojento.. pulei muitas partes...

Nosso Lar - Atuação dígna de Power Rangers

Não me importa que Nosso Lar seja um filme religioso, só que ele é muito ruim. O único filme que eu sai do cinema por vontade própria nos primeiros 20 minutos.

O filme conta a história de um cara que aprontava muito quando criança (ele puxava o chapéu do capataz.... Nossa... Que moleque levado da breca!), que, ao ficar mais velho ele não cuida muito bem da sua saúde e por isso vai parar num umbral (vale dos suicidas) quando morre de infarto.

Sinceramente, acho meio tosco considerar que simplesmente porque alguém tem o costume de fazer algo que pode matar ser considerado suicida. Se fosse assim ninguém poderia fazer nada. Tomar o "refrigerante captalista" (coca-cola) ou o sanduíche da trindade do mal (mc donalds) seria suicídio também. Atravessar rua fora da faixa, pegar mulher feia... enfim, não é porque alguém faz algo que sabe que possa faze-la morrer não significa que ela queira morrer.

Logo quando morre, o cara acorda todo cheio de lama e dores no outro lado. De repente um grupo de atores, com roupas rasgadas do século XVII, começam a andar em direção ao cara gemendo... Suicida... Suicida e apontando.... Só isso, detalhe que esse umbral fica no meio de uma floresta semi iluminada, apesar de não haver lua.

Anos passam e ele parece o mesmo, de repente um cara de branco que patrce uma mistura de padre Quevedo com George Carlin aparece num monte de luz (que parece o teletransporte do He-Man) e diz que vai levar o cara... Os atores do power ranger começam a frescura de "Ah.... A luz... Estou derretendo" e sem sair do lugar ficam se espreguiçando (era para parecer dor?) por causa da luz. Detalhe... é sempre o mesmo grupinho.

Daí o cara de branco fala umas baboseiras, faz um truque Jedi com as mãos para espantar os caras e pimba... Leva o cara para o paraíso.

Aí vemos um céu azul e montanhas verdes (acho meio louca essa definição de céu. E se eu gostar da noite? E se eu for masoquista? Cono seria o meu céu). E aí eles saem piscando com luzes cintilantes de after effects funhebento dígno de efeitos especiais tirados de filme juvenil da Eliana.

Me levantei e saí do cinema. Por sorte recebi uma ligação e um cliente foi me pagat.

É isso aí, se você acha que Power Rangers tem atuação dígna de Oscar, você vai adorar esse filme, e se gosta de efeitos especiais de sessão da tarde... mais ainda. Bom sono.... digo... bom filme!

O Espetacular Homem-Vergonha! (prévia)

Hoje eu estava surfando na internet e vi o trailer deste filme lá no Omelete: O Espetacular Homem-Aranha. Para quem não sabe, como o 3 filme do homem-aranha, apesar de sucesso, foi uma porcaria. A Sony decidiu fazer um reboot baseado + - no novo desenho do patinhas finas.

Coisa estranha fazer um reboot, pseudo-remake de um filme de 2001, né? Mas enfim... continuemos...

No meio de tantas novidades e emoções. Aparece um trailer misterioso vindo do Olimpo, que mostra como será a história do filme e do vilão principal.

Primeiramente gostaria de falar sobre a nova roupa do herói totalmente gay... erh.. digo, afemina... não não ... fashion! Isso! Totalmente fashion... a roupa mudou muito e está perfeita se o homem aranha fosse um mendigo rico... tênis com botas, sem cinto.. enfim, ficou muito menininha.

Tá, vamos deixar a roupa de lado e vamos para ação!

O trailer começa com o pequeno Pedro Parker dizendo adeus a seus pais espiões que vão embora para sempre. Já adulto, ele é mordido por uma aranha não sei o quê, que nada tem a ver com o fato mostrado anteriormente ou na revistinha. Tudo isso acontece no laboratório do vilão, que já parece um cientista louco do mal (tudo bem que ele vai ser uma tartaruga ninja mutante tunada, mas mesmo assim, né?).

Como vocês devem saber o Andrew Garfield e Odie (brincadeira) será o novo homem-aranha e no trailler podemos ver uma coisa muito estranha... ele solta teias pelo pescoço (provavelmente onde ele foi mordido)... que eu me lembre as aranhas soltam teias pelo c.... mas por que diabos o homem aranha solta teias pelo o pescoço? Sei lá.

De repente temos uma cena de jogo de primeira pessoa, super animado, estilo doom, ele mata os pombos 3D, parece um jogo de Playstation 3 e ZOOM... taca com a testa no prédio de vidro.

Agora imagina o que é você, tá lá fazendo as cópias na xerox no 23º andar e olhar para a janela e ver uma aranha multicolorida do carnaval matogrossense preso no vidro? É de ficar assustado pensando na invasão de alienígenas gays.

Aliás, ele passa andando por um monte de fios e não leva um choque! E olha que eu nem vou comentar a cena que ele pula feito uma gazela no escuro...

É isso aí... o que esperar do novo homem-aranha? Um filme de censura livre, com efeitos especiais de playstation 3 e um uniforme mais gay e diferente do original. Além disso, o Garfield não parece nada com um Nerd... Nerd com monitor de tubo??? Em pleno 2011?? AAhhh não róla, né? Sony... dessa vez você falhou.

The Cycle - Eu não sei como eu consegui assistir todo...

Daryl Hannah a Medison de Splash, uma sereia em minha vida, é supostamente a protagonista desse filme, mas, ao assistirmos, percebos que o filme nem protagonista tem...

Além da figura aí na foto, é, esse cara barbudo assustado com a máscara de zorro, ser o vilão do mal, o filme é cheio de doideiras e incertezas.

O filme narra a história de Daryl (por sinal ela tá a cara da mãe do Stiffler nesse filme) dirigindo um carro e passeando indo para algum lugar. No meio do caminho, um vulto passa por ela, e ela quase atropela uma garota, que, no começo do filme estava sendo perseguida.

Logo no início do filme, podemos ver Amy, a personagem mais burra de todos os filmes de comé... digo, de horror. Que além de sempre largar a faca para o cara pegar, ela corre em círculos. Outra coisa estranha é que, apesar dela correr e o cara do mal só andar devagar, ele sempre acaba aparecendo na frente dela!

Durante o filme, Amy conta a história de como ela e os amigos estudantes de sabe-se lá o quê(parecia paleontologia ou engenharia de minas), vão atrás de um cemitério indígena (que original!), para preservar o local, e se encontram no caminho com um frentista sem mãos que os avisa do perigo. Ao chegarem no cemitério, aparece um cara com uma máscara do Zorro (o figura aí em cima), que, por sinal, sabe fazer ligação direta. Depois de muitas idiotices onde o grupo teve pelo menos 30 chances de matar o figura, todo mundo morre e assiste os outros morrendo um por um...

Depois a Amy mata o frentista sem mãos. Então voltamos a Deryl e a Amy no carro, já no final do filme, onde ela descobri, sim, telespectadores (ou bloguectadores), que Amy, tchan tchan tchan tchan... está morta! É isso mesmo, derrepente vira um filme paranormal. Amy volta do além todo o ano para poder encontrar alguém que consiga o mapa onde as pessoas estão enterradas e acabe com a maldição!!! Que louco!

No fim, Deryl encontra o irmão gêmeo do bem do figura aí de cima, que é morto pelo sobrinho, filho do frentista sem mãos. Deryl não acha o mapa, e o figura daí de cima mata ela. Um lindo fim... para um lindo filme.

...sem comentários....

Blindness - Ensaio sobre a cegueira (ou sobre a Burrice)

Blindness é um filme dirigido por Fernando Meirelles e baseado na obra de José Saramago, abriu o Festival de Cannes e possui vários atores de peso. O filme não é ruim, mas também não chega a ser um bom filme. Mas, é necessário ter muita paciência para encarar as idiotices da adaptação para o cinema.

O filme narra a história de um japonês que estava dirigindo um carro, aparentemente, na avenida paulista, e TCHUM, fica cego, uma cegueira que ninguém sabe de onde veio e que ele enxerga tudo branco. Durante o filme, dizem não haver cegueira que deixa tudo branco (O que é mentira pois meu pai teve uma semi-cegueira temporária que enxergava tudo esbranquiçado, causado como efeito colaterais de certos medicamentos). Então o oftalmologista fica cego e mais pessoas vão se contagiando e ai vai vai vai... e... o governo resolve colocar os cegos de quarentena. No entanto, a esposa do oftalmologista (que original) é a única, dentre todos os que mostram no filme, que não é afetada pela doença. Então começa o festival das burrices.

Sendo a Juliane Moore a única a enxergar, mesmo rodeada de pessoas com a cegueira, por que ela não se voluntaria para que estudassem uma cura a partir dela??? Em vez disso, ela prefere cuidar dos cegos, fingindo-se de cega também. Estranhamente, pouquíssimas pessoas percebem que ela enxerga, até o final do filme! Conforme vai chegando mais pessoas, um grupo onde um cara tem uma arma resolve manipular os outros grupos, escondendo a comida que é mandada pelo governo. O grupo faz isso através de um líder que tem uma simples beretinha. Uma infimia beretinha. Ou seja, UM CEGO COM UMA BERETA, que não sei onde ele arruma balas. Enfim. Juliane Moore é a única que enxerga, pode abrir coisas sem problemas, e tudo mais. Mas até ela resolver matar o cara que tem a bereta, ela deixa o cara roubar todas as jóias, deixa o cara estuprar ELA (acho que ela queria...) e as amigas e várias outras mulheres! Nem quando uma das amigas é morta, ela mata o cara. Depois de 30 minutos de filmes perdidos nisso, é que ela resolve matar o cara. Enfim, depois disso, ocorre uma rebelião e colocam fogo em tudo.

Com o incêndio, eles saem para o pátio e vê que não tem mais nenhum vigia nas torres de contenção. Pois todo mundo tinha saído de lá. Será que a July não viu antes que eles não estavam mais lá? Ou não notou que eles pararam de mandar comida?

No filme, além de cegos as pessoas ficam mais porcas, tudo bem que estão cegos, mas existe a necessidade de jogar tudo no chão? E o governo iria mesmo fazer uma quarentena tão desorganizada como se fosse o presídio a ponto de haver uma rebelião?? Afinal, é uma QUARENTENA, ou seja, se a doença vazar, todo mundo se ferra, mas o lugar parecia mais um campo de concentração. E, afinal de contas, por que tinha uma televisão em cada quarto?? Com o cara falando as coisas do governo? Afinal, cego ASSISTE televisão (provavelmente foi idéia de um diretor de fotografia lunático)??

Perto do fim do filme, o pequeno grupo restante do quarto onde a July estava, sai perambulando pelas ruas, July vai sozinha para um supermercado, onde ela pega vários tipos de carne em conserva e alguns defumados (que, apesar que parecem estar lá a semanas, não se estragaram). No entanto, os outros cegos nem pensaram em descer até o porão do supermercado para ver se tinha comida, só a Juliane Moore que viu isso! Por milagre também, quando ela entrou na igreja, depois de sair do mercado, ela encontra estátuas com vendas no rosto e pinturas nos vitrais de rostos vendados... Quem fez isso???

No final do filme, enquanto a July serve um café feito na cafeteira (no entanto no filme ela fala que não há mais eletricidade, só pode ser movida a "durecell". O japonês do começo do filme volta a enxergar, dando a entender que todos iam voltar ao normal com o tempo.

O filme não é ruim, passa até uma boa mensagem, mas é extremamente cansativo e chato. Demora muito para acontecer alguma coisa. E a burrice da personagem de Juliane Moore dá uma raiva tão grande que dá vontade de assistir o filme. Se a idéia era fazer um filme para se perguntar como as pessoas viveriam com essa idéia, poderia mostrar pelo menos uma personagem mais inteligente. Ah, e o oftalmologista, nem cogitou na idéia de a cura poder estar na esposa, por sinal ele ainda trai a esposa com a prostituta, personagem de Alice Braga (A sobrinha de Sonia Braga, de Eu Sou a Lenda).

Se você concorda ou discorda, ou simplemente tem alguma observação sobre esse filme e suas idiotices, deixe um comentário para nós e aconselhe outro FILME IDIOTA.

Banquete no Inferno 2 (Feast 2:Second Sloppy) - Um filme nojento com monstros estrupadores de gatos!

Hoje vamos falar de um dos filmes mais nojentos e sem sentido de todos os tempos: Banquete no Inferno 2. Um filme em que monstros que surgiram do nada atacam uma cidadezinha, devora gente, vomita smegma verde, tem um olho dentro da barriga, arranca e come bebês, exceto o braço, e estupra gatos.

O filme é uma seqüência de um filme bom chamado Banquete no Inferno (Feast) que é um triller sobre criaturas grotescas qeu aparecem do nada e as pessoas estão encurraladas em um bar tentando fugir. Porém, o segundo filme, tenta se pendurar no sucesso do antecessor e peca várias vezes, tentando ser uma continuação onde só metade dos antigos personagens sobreviventes aparecem.

O filme começa com a única coisa que no primeiro filme era uma porcaria, a apresentação. Toda a vez que aparece uma personagem nova no filme, este para, e passa um pequeno vídeo onde o próprio personagem se descrever.

Logo no começo vemos a HoneyPie (sobrevivente do último filme) caminhando no deserto com uma arma, e logo caimos em uma cidade atacada pelas bestas. Onde um anão com um pênis de 35cm sai de dentro de um trailler, junto com seu irmão, logo após a namorada dele ter sido devorada por uma das criaturas.

Em seguida, apresenta o dono de uma loja de veículos. Este acaba encontrando a mulher dele e seu funcionário fazendo sexo dentro do carro enquanto os bichos destroem a cidade. Enquanto isso, a irmã da motociclista morta no primeiro filme, após uma criatura ter obrigado ela a fazer sexo oral (?) nela, chega ao bar e encontra a mão da irmã. Encontra também o Barman, o cara mais inútil do primeiro filme que pensou-se ter morrido de infarto, e mata um cachorro, que eu não sei de onde veio. Após a nova motoqueira sequestrar o velho e o velho dizer que foi o Bozo (também do outro filme) foi quem matou a irmã dela, eles vão em direção a cidade, sem saber que há monstros nela.

De repente todos se vêem presos e se sentindo seguros dentro de uma oficina, que é guardada por dois anões. Dois anões esses que mataram um dos bichos enfiando uma faca (chamada Lucky) no c... digo, no orifício anal do monstro (que estranho), explodindo assim uma bolsa de cocô que ele tinha, matando-o.

Tudo piora quando um dos caras resolve dissecar o bicho, logo depois de fazer o bicho vomitar na avó dos anões (fazendo-a derreter e apodrecer aos poucos), ele ainda aperta no orgão errado e faz a criatura ejacular em cima da motoqueira. Se não fosse o bastante, ainda encontram um olho e uma boca com língua dentro da barriga da criatura morta e que grita por ajuda!

Em outra cena, um dos monstros estupra uma pobre gatinha (felino) de onde nasce um bicho meio gato meio monstro (viva a biologia). Depois de tantas mortes grotescas e nojentas ainda temos o fato de que um dos sobreviventes desce do prédio de onde estão escondidos para tentar salvar um bebê que está chorando no carro. Enquanto corre dos monstros o mesmo cara que salvou o bebê, o joga para cima na esperança dos bichos correrem atrás do bebê para ele fugir (o pior é que funciona). O bebê cai de boca no chão e um dos bichos pega o bebê na boca, deixando apenas um pedaço de braço e pedaços de carne em volto a uma poça de sangue (o que é politicamente incorreto), tudo isso em uma das cenas de chroma kye mais mal feita de todos os tempos.

Então, após construirem uma catapulta para que os anões atravesem de um prédio para outro voando, para poder abrir a delagacia, trancada por um velho, e se esconder lá, o anão se esborracha no chão e é morto, enquanto o outro consegue enganar as criaturas se escondendo dentro de uma lata de lixo que anda (¬¬).

O anão na lata acaba sendo explodido pelo velho da prisão e um pedaço da lata atravessa o pescoço de HoneyPie que está a dois quarteirões de lá após os trilhos do trem, isso no maior estilo Premonição (Final Destination). Caramba!

Para fechar com chave de bronze, os monstros invadem onde o telhado onde os sobreviventes se encontram e após aparecer uma boca gigante, tchum! O filme acaba. E a seqüência de Cast ainda mostra HoneyPie com morta com uma formiga andando no sangue. Acabou.

Esse é Feast 2, um filme onde criaturas super agéis não sabem subir um prédio, estupram gatos, comem bebês vivos, pessoas jogam outras em catapultas e onde tenta imitar Premonição no final. Definitivamente estragaram a franquia. Um filme onde Ben Afleck, Matt Damon e Wes Craven (produtores do primeiro)desistiram de produzir, mas a produtora fez questão de estragar tudo. Só Chris Moore continuou na jogada.

Não assistam a não ser que queiram ver um filme onde só tem coisas nojentas, não tem fim e ainda irrita mais quem assistiu o primeiro filme!

O Filho de Chuck - Um conto sobre um boneco hermafrodita

Pouco antes de seu lançamento, O Filho de Chuck (Seed of Chuck) foi um dos filmes mais aguardados para poder revelar o rosto do filho do Brinquedo Assassino.

Qual não foi a surpresa dos fãs quando se depararam com Glenn (Glenda ou ShitFace), um bonequinho de cabelo ruim, tratado como o Pinocchio, extremamente mal feito, e com nada de cara de assassino.

Bem, já começa com o fato de que Glenn em nada tem a ver com o bebê que nasce no final de A Noiva de Chucky, que possuia dentinhos fininhos e prateados e todo feito em 3D com a cabeça redonda.

No filme, Glenn mora em um circo, onde é tratado mal, ele tem pesadelos de que como se estivesse matando pessoas, mas ele é bonzinho, ao menos aparente. Glenn, graças aos dizeres, MADE IN JAPAN em seu braço, supõe que seus pais fossem japoneses (?). Este então, ao assistir um comercial de TV que anuncia as filmagens de A Noiva de Chucky (apelando para a mesma metalingüagem de A Volta de Freddy Kruger). Glenn ressucita os pais e descobre que não é japonês. Então, a noiva, resolve que não devem mais matar e que devem educar o filho. Mas, eles ficam na dúvida, ao olharem entre as pernas de Glenn reparam que não tem nada, nem piu piu, nem pintinho. Com o passar do tempo, descobrimos que Glenn tem dupla personalidade, ora é Glenn e ora é Glenda, ou seja, Hermafrodita.

Ok, então temos bonecos que tranzam que deram a luz a um boneco hermafrodita que é meio bom, meio mal...Nada demais até agora, exceto o fato de que Chuck se masturba para poder fecundar a Jennifer Tilly, atriz interpretada por Jennifer Tilly, que é uma bela piranha (a personagem atriz, não a atriz atriz -acho eu).

A Noiva, então fecunda a Jennifer que acaba engravidando do Chuck e dando a luz a gêmeos de um dia para outro (?) - Segundo o filme, gravidez de magia... ¬¬

A cena final é a mais divertida, Chuck decide ficar como boneco assassino (isso depois de 4 filmes tentando voltar a ser gente), mas Glenn lê a inscrição MADE IN JAPAN no punho, e, este vira o JACK CHAN, ele dá diversas voadoras multiplas em chuck até matá-lo com diversos golpes ninjas e um pulo com salto mortal pendurado em um nylon!!!

O filme termina com cada personalidade de Glenn em um bebê diferente (por que não nasceram meio humanos, meio bonecos?) . Mostra o que aconteceu alguns anos depois, em uma casa totalmente Tim Burton, com Glenda matando a babá junto com a mãe (usando a boneca Tiffany -  a noiva agora com a alma morta de Jennifer Tilly), dando bonecadas na cabeça da pobre latina.

Para encerrar com chave de ouro, Glenn recebe um presente onde dentro tem um braço do Chucky, e este ri.... hahahahahah. Glenn se mija e termina o filme...

Maravilhosooo...!!

Resumindo...
O Filho de Chuck é um filme sobre um boneco hermafrodita que não sabe se é bom ou mal, filho de um boneco que se masturba e uma boneca que só se veste de noiva. Mas o filme tem duas coisas boas, uma é quando Chuck mata a Britney Spears e a outra... o filme é bem curto!

Superman - O ReCorno (digo...) O Retorno

Um dos Heróis que vestem calcinha por cima da calça mais machões de todos os tempos está de volta nessa incrível aventura! Superman volta mais forte, mais aço, mais alto e mais corno do que nunca!

É isso mesmo! Corno! É o filme onde existem mais cornos mansos e enganados desde Homem-Aranha (onde durante a trilogia Mary Jane papa quase todos das história - Harry, Peter, Flash, Jameson...). Porém, a Lois Lane resolve dar o golpe do baú nessa incrível aventura.

O filme começa com uma desculpa esfarrapada que o Superman foi atrás dos destroços de cripton e voltou depois de cinco anos depois, dando continuidade ao Superman 2 (apesar que, pela lógica mesmo, parece que só houve o primeiro, segundo este filme) e esquecendo o Superman 3 e 4 (este último, Lois fica sabendo novamente que o Clark é Superman, lembram?). Porém, Superman 2 é de 1980, até onde eu saiba 1980 + 5 dá 1985 (foi quando eu nasci), ou seja, o Superman voltou em 1985, onde não haviam televisões de plasma, celularas que filmavam, ou aviões acoplados a ônibus espaciais (na verdade acho que isso ainda nem existe). Mas tudo bem, afinal, no mundo dos super-heróis a tecnologia avança tão rápido como a inflação.

No entanto, o pior do filme não é só a má atuação (exceto pela excelente e divertida atuação de Kevin Spacey que foi o que salvou o filme), mas pelo fato da Lois Lane ser a maior galinha e ter um filho (?). Sim, um filho, um filho do Homem de Aço, mas nesse caso o pobre garoto parece mais homem de ferro enferrujado, pois ele é cheio de problemas de asma e alergias.

Tudo bem, Lois é mamãe, isso não seria nada demais a não ser o fato de que Lois é "Amigada" com o sobrinho do Perry White e diz que o filho é dele!!

Ou seja, vamos aos fatos, Lois engravida do Superman (sem nem saber que é Clark, ou seja, faz sexo com o homem de aço e nem olhou na hora de tranzar... é uma catraia mesmo). Detalhe, Lois disse que arrumou outro cara por que o SuperCalcinhaVermelha tinha desparecido por 5 anos. Até aí tudo bem, exceto pelo fato de que ela diz que o filho é do outro cara. Não sou nenhum perito no assunto, mas até onde eu sei, a gestação dura 9 meses (na verdade 9 meses e de 3 a 4 semanas). Ou seja, ela comeu o superhomem, e, em no máximo 1 semana depois, comeu o sobrinho do Perry e deu o golpe do baú. O Superman nem tinha desaparecido, ou se tinha, ela ainda nem sabia! Por mais que ela dissesse que teve uma gestãção de 7 meses, ainda sim, dois meses já era motivo para botar chifres no Super???

Ok. Mas vamos imaginar que, como o esperma do Superman é alienígena, a gestação demore, digamos, dois anos... Não iria deixar de ser idiota. Fora o fato de serem de espécies diferentes. Ah, e Lois ainda corneia o atual pseudo-marido com o Super umas mil vezes no filme, algumas bem na frente do cara.

Mas, a idiotice do filme não fica só nisso, esquecendo as leis da física e o fato de que, só a pressão dentro do avião já mataria as pessoas, e que, o avião iria se desentegrar por conta da altitude. O filme ainda tem muitas peripécias absurdas.

Superman está estupidamente forte (apesar que no primeiro ele conseguiu fazer o tempo da Terra correr ao contrário sem destruir todo o ecossistema e sem fazermos viramos panquecas ao parar a rotação da terra e estragar toda a pressão atmosférica e mudar toda a gravidade - ?). Mas o pior é que a criptonita está inútil, o que antes seria uma pedra de plutônio, agora é uma leve brasa para o Superman. Com uma pequena pedrinha nas mãos do Lex, o homem de aço leva chutes, murro e nem consegue respirar direito, mas, na hora de segurar uma Ilha inteiramente feita de criptonita, ele consegue voar até o espaço e tem força para erguer a ilha!!!

Mesmo assim! o Superman vive!!!! Mas como??? Então a criptonita é inútil? Não o mata??

No final, o Homem de Aço sabe que tem um ferrugem júnior agora, mas não pode contar para ninguém.

Esse é o filme do Superman - O Retorno. Um filme onde um cara de 2,10 metros usa uma tanguinha vinho por cima da calça, tem um filho e foi corneado. Onde a Catraia da Lois Lane coloca chifres em dois caras e ainda dá o golpe do baú (e é vista como heroína). Onde a criptonita não machuca nem um cachorro criptoniano e onde a Warner estava com a cabeça antes de fazer uma coisa dessas?

Cristopher Reeve deve estar se revirando no túmulo!

Sexta-Feira 13 parte 575,3

Agora vamos falar de um dos filmes mais famosos do mundo, ou melhor, de uma das séries mais famosas do mundo. Sexta-Feira 13. As histórias de Sexta-Feira 13 são sempre as mesmas (exceto do primeiro e do segundo filme). Jason ressucita, mata todo mundo, morre e reaparece no finalzinho para dizer que não morreu, mas sempre volta no filme seguinte em uma história totalmente diferente (Onde ele ressucita, mata todo mundo, morre e reaparece no finalzinho).

Outra coisa interessante sobre os filmes de Jason, é que ele não pode ver um casal de namorados fazendo sexo, que ele trava-lhe o facão neles. Acho que ele deve ter cortado o bilau fora acidentalmente e isso o revolta.

Recentemente Jason voltou para enfrentar seu arqui-inimigo dos cinemas, Freddy Krugger. Ambos acabaram supostamente se matando, porém dando continuidade para outro confronto. Jason acabará no futuro no próximo filme, onde ele se torna um robô (?), meio homem, meio Highlander, digo, imortal.

Por que Jason só aparece na sexta-feira 13, é algo meio sem sentido. Pois isso mostra que ele pode aparecer mais de duas vezes por ano. Bem, independente, alguém já reparou que o Jason sem a máscara parece o Slot do Goonies?

Bem, no primeiro Sexta-Feira 13, Jason tinha guardado a cabeça da mãe, já no segundo, Jason não era Jason, era um cara que se vestia de Jason (porém também agüentava porrada).

Jason se tornou então o Frankestein ao cair de um raio em seu peito (raio sempre dá poderes para pessoas nos filmes), depois morre, ressucita novamente em um ritual de macumba que não era para ele. Mais uma vez Jason ressucita, só que no corpo de outro cara, o espírito dele acaba caindo no legista! Mas enquanto ele procura a irmã desaparecida, ele acaba voltando para o velho corpo. Jason já foi tirado do seu túmulo. Depois ele é ressuscitado após passar mais de um século congelado, para ir parar no espaço, e cair no lago de onde ele veio.

Jason sempre ia e via para Crystal Lake, ele adorava o lago, ele morreu lá diversas vezes, falando em morte, Jason já foi queimado, explodido, degolado, jogado ao espaço (como já foi dito) e caiu na terra sem se pulverizar, já foi enterrado, já foi estuprado... opa... será que foi?

Enfim, Sexta-Feira 13 se tornou uma onda completamente estúpida que até começou bem, mas acabou se tornando ao ridículo.

E tem um novo filme do Jason chegando aí. Será que ele vai continuar sendo o Jason X-Men ou vão renovar o contrato do Slot para interpretar o Jason como antigamente? Ouvi dizer que vão refilmar o primeiro. Existe um documentário da vida do Jason aí pela internet, podem dar um olhada.

O Grito (vulgo - O Arroto)

Mais um sucesso do cinema asiático ferrado pelo mercado americano, que começou com os Power Rangers. O Arroto, ou melhor, o Grito, é um filme que, apesar de algumas pessoas terem medo, é um dos mais idiotas.

A história começa por Bill Pulman, após uma noite de sexo fabuloso se jogando da sacada da casa da namorada e morrendo na queda. Por que ele faria isso? É o mistério do filme...

Quando você pensa que o filme vai ficando interessante, as pessoas em uma casa começam a ser atacadas por uma mulher que cospe cabelo e que grunhe feito um porco arrotando, além de vomitar tufos de cabelo(?). A singela criatura ainda é acompanhada do garuto arroto junior, outro monstro branquelo assassino. A proteganista pelo menos é a bela Sarah Michelle Gillar

Durante o filme praticamente não acontece nada, uma morte aqui, uma cabeça cortada ao meio em uma zumbi ali (zumbi?? É sim, tem zumbi), enfim. No final do filme vem a tona a surpreendente revelação. Bill Pulman se mata por que estava sendo perseguido (?). Além do motivo incrivelmente sincero para o suicídeo... Nosso amigo Severino Pulman ainda decobre que a mulher que o amava em segredo foi assassinada pelo marido corno e virou um monstro branco, cospidores de gato e cabelo!

Quando o filme termina, a Sarah (agora com poderes mágicos que lhe permitem ver o passado), toca fogo na casa, o namorado morre queimado e ela está no hospital quando uma boca (o poster do filme) a pega e puff! O filme acaba...

Mas... A síndrome de Bill Pulman continua, e Sarah se suicida no começo do segundo filme (acho que ela não quis repetir a dose e se humilhar fazendo um segundo filme. Então ela substituida por sua irmã morena. Sim, uma irmã, pois o cachê de uma atriz desconhecida era mais barato...

Infelizmente não lembro muito do segundo filme... será que era bom?

Logo logo estará chegando O Grito 3, haja coca-cola para gerar tanto ARROTO!!!
AAAAAHHHRHRHRHRRRRHRHR (já dizia o tropeço)

Independence Day (O dia em que a Apple salva o Mundo)

Este blog, não é necessariamente de filmes ruins, mas sim de filmes idiotas.

Apesar de não ser um filme ruim, Independece Day tem uns fatos muito estranhos.

Fora o americanismo escroto do filme e de um presidente mauricinho/machão que Bush quis ser um dia. O filme é completamente idiota em sua conclusão.

Vamos aos fatos.

Por que os ETs são eliminados justo no dia de independência dos Estados Unidos. Ora, eu poderia dizer que era para o filme ter nome, ainda sim, qual a relação lógica com independência, a caso dependiamos dos ETs??

Outra, por que os ETs de cinema sempre são criaturas estranhas e desformes?? Saca o ET do filme ET, como uma criatura que viaja galáxias e constrói transmissores de longíssimo alcance com pedaços de sucata anda como um aleijado e fala como se estivesse morrendo ou como se tivesse perdido o cérebro, fora o fato de que ele anda nú em um lugar que ele suposta ainda estava conhecendo, propício a pegar uma doença. Alias, por que os ETs só andam nús?

Mas voltando ao assunto, a nave mãe perde sua proteção graças a um vírus de Macintosh ID4(?)! A Apple deve ter pago uma grana preta para mostrar que seu MACOS é compatível até com tecnologia alienigêna (por quanto será que compro uma webcam em marte?). Existe até um comercial de TV feito para a Apple, por causa disso!. E como um único avião de guerra destruiu uma grande Nave Mãe? E como raios um exército alien, que devastou centenas de planetas conseguiu ser exterminado justo pela Terra?

Bem, o filme não é ruim, mas só o fato do vírus de um computador tão arcaíco para os alienígenas, já o torna idiota. Então, por via das dúvidas vou estudar programação C para poder fazer um vírus de Linux para uma possível ameça alienigena, vou fazer um de MACHINTOSH para garantir, por que do Windows, vixe, já tem um monte!

Quem sabe eu não salvo o mundo?

Ataque das Loiras (meu DVD nunca mais foi o mesmo)

A Peituda mais famosa dos filmes de sexo amador (Pamela Anderson, SOS Malibu) está de volta nessa empolgante, ou melhor, IDIOTISSIMA, aventura, se é que pode se chamar assim, junto com a esquisita Denise Richards.

Blond & Bloder (já é idiota no nome) narra a história de duas amigas loiras e patricinhas que só se vestem de rosa choque, que são confundidas com duas assassinas famosas e morenas, conhecidas como a gata (ou algo assim, bem original, não?). Enfim... O filme começa com uma seqüência (lembre-me de tirar o trema no começo do ano que vem) de animação tremendamente sem graça, e já caindo em uma cena onde as duas estão pilotando uma avião.

No filme, quando se fala Loiras as pessoas já sabem que vai dar em merda, mesmo quando são loiras que falam disso (?). O avião cai então em um campo de golfe, de bico, e nenhuma das duas sofrem um arranhão (são versões burras da supergirl, acho eu). Há uma cena onde elas estão dirigindo um fusca cor-de-rosa (fico impressionado com a originalidade desse filme), onde elas batem em praticamente tudo e você pensa, como elas tiraram carteira de motorista? (aposto que o roteirista também não sabe responder). Detalhe para o fato de que elas pensam ter matado um homem depois de fazer um showzinho particular com uma dança que transformaria o Show do Tom em um clássico de humor. Infelizmente, ou felizmente não pude mais assistir o filme daí, nenhum dos meus players, nem mesmo eu, conseguiu reproduzir o filme até o final de tão ruim. E olha que eu assisti o Dummy (já comentado aqui) até o final!

Recheado de várias piadinhas clichês que podem ser encontrados em qualquer piadinhas_infames.com da vida, o filme Ataque das Loiras, pode ser o maior gasto de dinheiro inútil de todos os tempos desde a construção do palácio do planalto (já que passa mais tempo vazio que cheio).

Então, a menos que sua intenção seja quebrar o seu DVD ou matar alguém de desgosto, não assista esse DVD. Foi o pior gasto muscular de dedo ao apertar o controle remoto que eu já tive na minha vida!

Alone in the Dark o despertar do mal (horrível)

Sozinho no Escuro foi um dos jogos mais vendidos de todos os tempos, e claro, eles tinham que fazer um filme. Mas não precisava ser um filme de categoria tão baixa e péssimos defeitos, digo, efeitos especiais.

Narra a história de um policial, Edward Carnby(o mesmo do jogo), detive particular, completamente mcgayver misturado com uma versão imatura do bruce willis. Detalhe que ele é todo metido a "sou o cara" (nada a ver com o do jogo) e feito pela medíocre atuação de Cristian Slater. Monstros esquisitos, que parecem aliens aparecem misteriosamente do nada, depois descobrem que eles vêm de um buraco misterioso atrás de um cofre (?). De um limbo estranho que parece ser um esgoto de baixo da terra. Os aliens são mal feitos e a história é muito cheia de buracos, fora o fato do sexo entre Carnby e a doutora galeguinha levar quase 15 minutos de filme. Para poder assimilar o nome Alone in the dark, as criaturas tem medo de luz (gremilins gigantes)...

As duas cenas do filme mais cômicas, de tão mal feitas, é quando o policial morto, se levanta! Sim, ele se levanta! É morto por uma criatura que sai debaixo da terra, e fica lá no chão, cerca de 1,5 segundo antes de trocar a cena, o cara começa a levantar. NÃO, o cara que editou não reparou que o ator já havia se levantado! Que o diretor já tinha dito CORTA! Além disso, o buraco mágico de onde vem as criaturas é totalmente idiota, mostra um monte de monstros (não dá para ver direito) e nitidamente o buraco é uma tela azul, onde nenhum dos protagonistas, nem metem a mão, parece mais uma televisão. Um deles entra e se mata, explodindo com umas poucas C4 todo o buraco e tapando tudo. Mesmo assim, quando o Carnby e a galeguinha saem do buraco secreto dos monstros e voltam a cidade, a cidade está toda vazia (detalhe que está de manhã, o filme escureceu e amanheceu em cerca de 20 minutos, sem corte aparente). Como não podia deixar de ser, do nada aparece a câmera como se fosse um monstro e ataca os dois.

O segundo filme está vindo aí, será que vai prestar?

Dummy (triloquist), não preciso dizer mais nada!

Dummy - O Boneco Assassino (Triloquist) narra a história de uma garota completamente estranha e seu irmão para poder encontrar uma noiva para este e ter filhos.

Triloquist tenta ser um filme de terror, mas a unica coisa de horrorizante nesse filme, são seus erros.

Para começar, o boneco aparece diversas vezes na mesma cena, duplicado, como se fosse um clone, provavelmente por algum erro de produção ou por alguma coisa que o diretor quis passar, que não teve explicação nenhuma.

Logo no começo do filme podemos ver o Dummy matando, alias, ver não, vemos uma mão de boneco cortando nitidamente um pedaço de espuma com recheio de bubaloo morango, matando uma criança, que não gritava de dor, e sim, pelo o fato de parecer sentir cócegas (?).

A história começa quando a mãe de duas crianças cria o dummy, por ser ventríloca( ou ventrilouca), como o pai batia muito nos filhos e na mãe, o boneco criou vida e o matou (?).

Porém no filme não se sabe se o boneco era vivo ou se os irmãos eram loucos e fantasiavam tudo.

Diante de muitas desviravoltas, o irmão arma um plano com o dummy para matar a irmã, a qual ele mantinha estranhas relações sexuais.

No final, a garota mata o irmão e termina com o dummy segurando dois bebês meio boneco meio humanos, filhos da garota, que ele comeu escondido, quando ela pensou estar fazendo sexo com o irmão (?)

Enfim, o filme é louco, estranho, cheio de falhas e ainda por cima, uma merda.

NÃO ASSISTAM